Blague en "Ta Mère"
Ta mère est tellement grosse qu'elle doit repasser son linge avec un Rouleau-Compresseur...
Ta mère est tellement grosse que quand son pager sonne, le monde se tassent parce qu'ils croient qu'elle recule...
Ta mère est tellement grosse que tout le monde fait leur jogging autour d'elle...
Ta mère est tellement grosse qu'elle a dû se faire baptiser à MarineLand...
Ta mère est tellement grosse que quand elle a trébuche sur la 32e avenue, elle est arrivée au sol sur la 43e avenue...
Ta mère est tellement grosse que tous les alarmes d'autos sonnent quand elle se met à courir...
Ta mère est tellement vieille que qu'elle n'a jamais eu de cours d'histoire à l'école parce que ça n'existait pas encore...
Ta mère a tellement de varices quon dirait une pub pour le roquefort.
Ta mère a tellement de pellicules quon dirait le festival de Cannes.
Ta mère est tellement rachitique que quand elle pète elle senvole.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale cest 1.
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère a tellement dacné que quand elle pleure, ses larmes son obligées de faire du 4x4 pour arriver au menton.
Si la laideur était une tempête de neige, ta mère serait un blizzard.
Ta mère est tellement conne quelle croit que ménopause cest une touche du magnétoscope.
Ta mère est tellement bête quelle gratte les tickets de métro.
Ta mère est tellement conne quelle a été renversée par une voiture en stationnement.
Ta mère est tellement conne que quand elle mange des huîtres elle sétonne de chier des coquilles.
Ta mère est tellement conne que quand elle joue a question pour un champion avec le hamster, c'est le hamster qui gagne.
Ta mère est tellement bête que quand ton père la demandée en mariage elle a dit oui.
Ta mère est tellement grosse quelle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin.
Ta mère est tellement poilue quelle sépile avec une débroussailleuse.
Ta mère est tellement indigne que quand elle marque ton petit frère au fer rouge, elle désinfecte même pas le tisonnier.
Ta mère a tellement de points noirs quon dirait du Munster au cumin.
Ta mère est tellement dégueulasse quelle perd trois kilos en prenant une douche.
Ta mère est tellement vieille quelle connaissait le code de lappartement de Jésus.
Ta mère est tellement grosse que si elle tombait dun arbre, elle irait tout droit en enfer.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque ils coupent les caméra.
Ta mère a les dents tellement jaunes qu'à New York on l'appelle taxi.
Ta mère est tellement à la masse, qu'elle croit que Netscape c'est un nouveau détergent.
Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu".
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m'a demandé "Quelle couleur ?".
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.
Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour sur elle même, il lui faut un plein.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autorouteTa mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut, tut...
Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de téléphone de Hong-Kong.
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter!.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement grosse que quand on lui demande ses mensurations, elle réponds 90, 60, 90 pareil pour l'autre jambe.
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétroleTa mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Ta mère est tellement maigre, qu'elle est obligée de faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux.
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement moche qu'elle se fait virer des photomatons.
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère est tellement moche que des fois je me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes, elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds.
Ta mère est tellement petite qu'elle prends la douche sous une cafetiere.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse!
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse!
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle peut entendre le langage des signes.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle a perdu le combiné du téléphone dans le trou.
Ta mère est tellement grosse que quand son pager sonne, le monde se tassent parce qu'ils croient qu'elle recule...
Ta mère est tellement grosse que tout le monde fait leur jogging autour d'elle...
Ta mère est tellement grosse qu'elle a dû se faire baptiser à MarineLand...
Ta mère est tellement grosse que quand elle a trébuche sur la 32e avenue, elle est arrivée au sol sur la 43e avenue...
Ta mère est tellement grosse que tous les alarmes d'autos sonnent quand elle se met à courir...
Ta mère est tellement vieille que qu'elle n'a jamais eu de cours d'histoire à l'école parce que ça n'existait pas encore...
Ta mère a tellement de varices quon dirait une pub pour le roquefort.
Ta mère a tellement de pellicules quon dirait le festival de Cannes.
Ta mère est tellement rachitique que quand elle pète elle senvole.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale cest 1.
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère a tellement dacné que quand elle pleure, ses larmes son obligées de faire du 4x4 pour arriver au menton.
Si la laideur était une tempête de neige, ta mère serait un blizzard.
Ta mère est tellement conne quelle croit que ménopause cest une touche du magnétoscope.
Ta mère est tellement bête quelle gratte les tickets de métro.
Ta mère est tellement conne quelle a été renversée par une voiture en stationnement.
Ta mère est tellement conne que quand elle mange des huîtres elle sétonne de chier des coquilles.
Ta mère est tellement conne que quand elle joue a question pour un champion avec le hamster, c'est le hamster qui gagne.
Ta mère est tellement bête que quand ton père la demandée en mariage elle a dit oui.
Ta mère est tellement grosse quelle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin.
Ta mère est tellement poilue quelle sépile avec une débroussailleuse.
Ta mère est tellement indigne que quand elle marque ton petit frère au fer rouge, elle désinfecte même pas le tisonnier.
Ta mère a tellement de points noirs quon dirait du Munster au cumin.
Ta mère est tellement dégueulasse quelle perd trois kilos en prenant une douche.
Ta mère est tellement vieille quelle connaissait le code de lappartement de Jésus.
Ta mère est tellement grosse que si elle tombait dun arbre, elle irait tout droit en enfer.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque ils coupent les caméra.
Ta mère a les dents tellement jaunes qu'à New York on l'appelle taxi.
Ta mère est tellement à la masse, qu'elle croit que Netscape c'est un nouveau détergent.
Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu".
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m'a demandé "Quelle couleur ?".
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.
Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour sur elle même, il lui faut un plein.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autorouteTa mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut, tut...
Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de téléphone de Hong-Kong.
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter!.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement grosse que quand on lui demande ses mensurations, elle réponds 90, 60, 90 pareil pour l'autre jambe.
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétroleTa mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Ta mère est tellement maigre, qu'elle est obligée de faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux.
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement moche qu'elle se fait virer des photomatons.
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère est tellement moche que des fois je me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes, elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds.
Ta mère est tellement petite qu'elle prends la douche sous une cafetiere.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse!
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse!
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle peut entendre le langage des signes.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle a perdu le combiné du téléphone dans le trou.